Amantes Egoístas

Hoy, me di cuenta de que como amantes somos tan egoístas.

Salí con unos cuantos amigos hoy, organizamos una reta de Guitar Hero pensé que todo iba a estar de poca, la verdad no me equivoqué, pero hubo una cosa que si me molesto. El novio de una amiga se la pasó hablándole por teléfono todo el día.

La llamó justo al llegar a mi casa, y no colgaron hasta que nos tuvimos que ir de ahí. A mi parecer entre el y la madre de mi amiga, se la pasaron bombardeandola con mensajes de texto mientras, en la casa de un amigo, jugábamos Halo. Y cuando se tuvo que ir, estaba planeado que se fuera con un amigo, pero ella seguía hablando con su novio por teléfono, y nuestro amigo se tuvo que ir. La llamada se alargó unos (bastantes) minutos. La paciencia parecía abandonar el ser de la pobre señorita, que daba vueltas de un lado a otro con el celular pegado a su oído.

la verdad, no quiero entrar en detalles, ya llevaba dos párrafos describiendo la situación pero no tenía caso, solo alargaría mas este post. No me molestó que la llamara, pero si me incomodó que interrumpiera nuestra sesión de juegos, pues, rara vez tenemos la oportunidad de armarlas.

Ahí fue cuando me di cuenta de que como amantes somos tan egoístas. ¿Cuál es el punto de traer tan asfixiada a tu pareja? Si no tienes confianza en él/ella pues, entonces algo anda mal, y no lo vas a solucionar con constantes llamadas y textos excesivos.

Pero la verdad el problema viene de una visión posesiva con la cual, vemos el amor. Permítanme explicarme: creemos (tal vez inconscientemente) que al momento en que ella dice "si quiero ser tu novia", ella nos pertenece, pues...ERROR. El amor no se trata de un sentido de pertenencia, no es decir "yo soy tuyo y, tu eres mía". Es caminar juntos un camino, ¿por cuánto tiempo? el qué tenga que ser. Cuando logras entender que ni eres dueño ni propiedad de nadie, a mi parecer, logras entender el amor (llevar ésto a la práctica es otra cosa mucho más difícil).

Hoy por fin pude concretar esa idea del amor que tenía en mi cabeza desde hace tantos años. Por fin le pude dar forma, me di cuenta de que como amantes somos egoístas.

Hoy, a nadie le pertenezco y nadie me pertenece.

(apreciaria sus comentarios en face o blogger)

Armando Lunático...buscando a Luna

Me encontré con la Muerte De Nuevo

Hoy me reencontré con mi vieja amiga Muerte, sólo para recordarme mi lugar en el mundo.

Me desperté un poco menos temprano que lo usual, lo viernes entró un poco tarde a la facultad. Hay cuatro chicas en mi clase (L, N, A y M) de esas que son buena onda, se echan las clases y siempre están de buen ánimo y platicando. Pero hoy, algo estaba diferente, para empezar no había visto a A en el autobús, algo no muy raro, pero suelo topármela en algún autobús. A la hora de clase, no vi a M, creo que aún no llegaba; y N y L se veían diferentes, un poco ausentes (tal vez sólo alucino), pero no le presté mucha atención, era muy temprano como para esperar entusiasmo de cualquiera de mis compañeros.

Entramos a clase, todos menos ellas, momentos después L asoma la cabeza por una rendija de la puerta, y nos da un terrible anuncio. La Mamá de A había muerto, mi reacción fue exactamente igual a la que fue cuando me dijeron que mi abuelo estaba muerto. Todo me pareció muy lejano por unos instantes, sentí como por un segundo compartí su dolor. Mi amigo de al lado, me despertó de mi ensimismamiento con un aclaramiento de garganta, no se percató del efecto de ese gesto en mi. Volví a la realidad y L ya estaba marchándose, su número de celular y el de A, estaban apuntados en el pintarrón, al igual que la dirección donde sería el funeral. El funeral quedaba en mi camino de regreso a casa, pero yo no iba a regresar a casa hasta las seis o siete de la tarde.

Pasé el resto de la mañana tratando de distraerme de ese sentimiento bien conocido que quería apropiarse de mi estado de ánimo, pensaba en que debería estar con A, pero se me dificultaría mucho el ir al funeral y luego volver a Torreón. Mis compañeros me dejaron solo en la facultad al rededor de las dos y media, y decidí caminar. No podía quedarme ahí, tenía que estar en movimiento. No dejaba de pensar en ella, en su madre, en mi abuelo. Pronto tuve que regresar a la universidad, era hora de mi clase de inglés. Pasados cinco minutos desde el comienzo de mi clase, noté que algo en mí estaba diferente a los días anteriores. Normalmente llegó entusiasmado a mi clases, me agrada mucho el estudiar en el Centro de idiomas, pero ese día me parecí desanimado. No pude evitar el pensar en que si yo me sentí así, como se sentiría A.

Hace un momento revisé en el perfil de Facebook de A, están palabras que le escribió a su mamá antes del terrible acontecimiento, y me hizo recordar ese sentimiento que he tratado de evadir todo el día.

Muerte me encontró de nuevo, sólo para recordarme mi lugar en el mundo, mis errores, y las metas que debo lograr antes de mi partida.

Hoy escuché a mi Ángel

Algunos, como yo, lo llaman hablar consigo mismo, razonar en voz alta, discutir con tu otro yo. Otros, lo podrían llamar llamado celestial, revelación, epifanía. Y algunos cuantos mas, hasta esquizofrenia. Pero hoy, escuché a mi Ángel.

Pero no sólo lo escuché, sino también me di cuenta que ya lo había escuchado tantas otras veces. Y estoy seguro que todos hemos escuchado a nuestros respectivos ángeles. No pretendo sonar como un experto, como un escritor con su nueva novela de auto-superación, como un esquizofrénico que escucha voces de seres invisibles, o como un profeta con un mensaje de arrepentimiento y reivindicación; pero los contaré mas o menos como fue que contacté con él.

Normalmente tomo dos autobuses para ir a la facultad, en el primero, suelo quedarme dormido casi todo el trayecto. Pero ese día fue diferente, tenia sueño, me sentía somnoliento, pero aun así no me quedé dormido. Normalmente, cuando voy en un autobús y no tengo puestos mis audífonos y escuchando música, voy pensando en la nada y en todo (estoy seguro que conocen ese estado de perdido en el infinito) y justo así era esa naciente mañana. estaba pensando en muchas cosas: me preguntaba la razón por la que no me había quedado dormido, también me cuestionaba sobre la acechante exposición que se aproximaba, los compañeros, problemas, y tal vez otras banalidades a las que no puedo recordar.

Se desató una discusión en mi mente, mis principios e ideales estaban en constante choque unos con otros (situación francamente habitual en mí, y me gustaría que comentaran dejándome saber si a ustedes les ocurre muy seguido). Y como en un debate bien llevado a cabo, todo terminó como un punto final en una página, con una frase contundente y reveladora. Era la conclusión al conflicto de intereses desarrollado en mi psiquis, un conflicto que hubiera podido durar días o semanas en mi mente, pues se por experiencia que estas batallas mentales me son difíciles de resolver, y sin embargo la conclusión había llegado a mí tan repentina como rápidamente. La discusión no había durado mas de unos cuantos minutos y ya había llegado a su conclusión, algo sumamente inusual.

Me tomó menos de cinco segundo darme cuenta dela anormalidad del acontecimiento, y tal vez influenciado por un libro que hablaba sobre el tema, llegué a la teoría, mejor dicho conclusión: mi Ángel había intervenido. No es la primera vez que me pasa, pero es la primera en que me doy cuenta, la menos hasta donde mi memoria llega a recordar.

Hay un refrán mexicano que dice "Al que no habla, Dios no lo oye", y es en base a este mismo principio en el que trabaja la idea del libro por el que me vi influenciado y otras teorías e ideas que ya había escuchado. Sólo hablándole al aire, a Dios, recibirás las respuestas que necesitas a través de tus mismos labios, o en todo caso tu Ángel (de la Guarda si así lo prefieren) se comunicará contigo y te hará saber lo que necesitas. siempre he sido un buen partidario del hablar solo, del debate mental, pues sólo así he obtenido las mejores respuestas a todas las situaciones que se me han presentado. Puedes ser partidario o no de la comunicación entre Dios y ángeles con los humanos; pero de una persona a otra, te recomiendo algo que siempre me ha gustado, tener la mente abierta. Pero sobre todo que hables contigo mismo, sólo en el silencio de la soledad podrás escuchar a tu yo interno y tal vez, con suerte, a tu Ángel.

Nudos [Segunda Parte]

Habia escuchado hablar sobre nudos en la garganta, los nervios hechos nudos, y hasta un poco de nudos en el estomago. De éstos ya les hablé de los dos primero en mi post anterior, y ya es hora de que les venga a hablar del tercer nudo, el que mas me ha causado problemas últimamente.

Comenzare mi historia diciendo que, mas halla de una superstición, no me agrada el mes de julio, nunca me es favorable. Pese a que mi cumpleaños se encuentra en este mes no me resulta nada agradable que se acerque esta fecha, pues dias antes de mi cumpleaños y días después resultan ser los peores días del año. Pero hasta antes de este año nunca me había pasado nada sentimentalmente grave, este año fue diferente.

Poco antes de mi cumpleaños nos llegó la noticia de que mi abuelo, padre de mi padre, había muerto. Ya tenía unos cuantos meses en un precario estado de salud, pero en las ultimas semanas se le había visto una mejoría, esto provocó la sorpresa de la familia. Cuando mi hermano menor me lo dijo, sólo me sorprendí, no había rastro de ninguna otra emoción en mi cabeza. Como es mi costumbre estaba auto-analizando mi reacción a la noticia, y me dije a mi mismo que simplemente me encontraba en shock por la mala nueva. Al día siguiente fuimos a la funeraria donde se encontraba el cuerpo de mi abuelo, al llegar a donde estaba su féretro mi hermano comenzó a llorar. Y yo, aunque estaba viendo el cuerpo inerte de mi abuelo, no sentía ese abandono y propensión a la tristeza como todos los demás en la sala. No sentía nada. Me senté después de contemplar por un largo rato a mi abuelo, y me quedé pensando (auto-analizándome realmente), y me asusté con las teorías que formulé para explicar mi falta de lagrimas malestar emocional. No sabía si era un desalmado que no era capaz de sentir alguna emoción, si solo estaba jugando a ser fuerte frente a mi familiares, y en especial frente a mi hermano, o simplemente seguía en un estado de shock emocional. Llegó el momento de enterrarlo y aun no sentía esas ganas de llorar, veía como mi primo (que tiene mi misma edad) dejaba correr sus lagrimas por las mejillas sin ningún tipo de reserva. Lo envidiaba. No podía derramar una lagrima en el entierro de mi abuelo, y eso, para mi, era tanto preocupante como frustrante.

Durante los días que le siguieron a ese, sentía como mi estomago demostraba una intranquilidad, y estaba casi seguro de que era por eso, había algo que quería salir peor no podía. Tenía un nudo en el estomago. No sé que lo había provocado, pero estaba ahí. Había escuchado que el estomago era el centro de las emociones, así que suponía que el malestar provenía de mis emociones guardadas. Afortunadamente varios días después llegué a la casa, estaba vacía. Todos se habían ido a una misa para mi abuelo, yo había decidido ir con mi mejor amiga con la esperanza de que al contarle todo, por fin pudiera llorar y sacar las emociones. Y aunque no pude llorar junto a ella, al llegar a mi casa, encontrarla vacía, oscura, algo despertó en mí. Comencé a balbucear una canción de la nada mientras encendía la veladora que mi madre había comprado para mi abuelo. Y entre la letra que acababa de crear y la visión de una pequeña llama en mis ojos, por fin, lloré.

El nudo se había deshecho, pero sentía que no por completo. Estaba por fin a gusto, el sentimiento había salido, y la tristeza llegó a mi pecho.

Pero, el mes aun no acababa, mi cumpleaños llegó con una película, y se fue con otra. los días pasaron, y las tragedias no decidieron parar. Pequeñas y grandes tragedias asediaron contra mí, pero sobre todo, contra los que me rodean (cosa extraña, pues el mes de julio tenía su furia siempre en mi, y no en los demás). Esta año el juego era "destruye a Armando y vuelvelo a construir", emocionalmente hablando, claro. Aun tengo dos golpes que no he podido aceptar y sacar, por lo tanto no los torturaré mas con mis nudos.

Así fue como experimenté por primera vez, estas tres clases de nudos. Y con otra crónica mas, me retiro.

Nudos

Habia escuchado hablar sobre nudos en la garganta, los nervios hechos nudos, y hasta un poco de nudos en el estomago. De éstos he experimentado el primero, sólo una vez que yo recuerde.

Estaba en mi primer año de secundaria, y fui elegido entre los mejores declamadores de mi grupo gracias a un gran poema llamado "Ojos Verdes" (cuyo autor no recuerdo). A todos los elegidos de cada grupo nos llevaron a la sala audiovisual de mi añorada E.S.T. #26, y nos hicieron declamar uno por uno frente a todos los demás, unos profesores, y alumnos variado que estaban ahí por (casi) voluntad propia. Después de unos cuantos poemas (unos mejor declamados que otros), había llegado mi turno de declamar ese poema un tanto romántico. La situación comenzó bien, parecía que todo iba justo como lo había planeado, hasta que llegué a la parte donde tenía que arrodillarme, como parte de mi acto claro. Sentí como mi rodilla caía lentamente hasta el suelo, vi hacia abajo y logré distinguir el suelo acercándose amenazadoramente hacia mi. Pero todo salió bien, el arrodillamiento había sido un éxito. El problema surgió cuando intenté hablar de nuevo, las palabras no quisieron salir. Estaba experimentando mi primer nudo en la garganta; corría por la edad de doce años, estaba frente medio centenar de alumnos de mi escuela, media docena de profesores y con dos estrofas mas que decir, estaba experimentando mi primer nudo en la garganta, ya sabía a lo que todos se referían. Naturalmente los profesores que fungían como jueces se dieron cuenta de este pequeño altercado, y aunque continué como si nada mi poema después de aclarar mi garganta no gané (aunque la verdad no lo merecía).

El segundo de estos nudos, el del tipo nervioso, creo que solo lo he experimentado en una ocasión, aunque podría estarles mintiendo, pues mi memoria no es muy buena. Esto sucedió el diciembre de mi primer o tercer semestre de preparatoria, no lo recuerdo con exactitud. Mi hermano había convencido a nuestra padre para que nos llevase a la unidad deportiva de la ciudad, también terminó convenciéndome a mi (no siempre podemos salir así con papá). Invitó a uno de sus amigos a ir nosotros, y me aconsejo (obligó) invitar a un amigo de la secundaria, que vivía por allí. Resultó una agradable mañana-tarde de invierno aunque terminé con un hombro algo lastimado, y un poco fuera de su lugar. Mi amigo se fue a su casa pero el resto (mi madre, mi padre, mi hermano y su amigo) terminamos haciendo una visita al sobandero(entiéndase por persona que soba, entiéndase como semi-masajista). Terminé siendo victima de una serie de estiramientos, torceduras y un masaje con un aparato extraño vibrador. Al parecer todo estaba bien, sentía el hombro bien, nos fuimos. En el momento en que subimos al auto, me di cuenta de que no podía mover los dedos de los pies. Me quité los converse que llevaba puestos y sí, no era culpa del calzado. Llegamos a la casa y no mejoraba, escuché un -No te preocupes cuando despiertes mañana estarás bien, sólo tienes los nervios hechos nudo-. Estaba pasando por mi primer nudo de nervios. Al día siguiente desperté y los primero que hice (incluso antes de abrir los ojos) fue mover los dedos de mis pies, funcionaban bien; pero el hombro no estaba tan bien, el masaje no había funcionado y aun es día en que no se recupera ese hombro. Todavía es momento que no puedo hacer una simple lagartija sin que mi hombro truene estrepitosamente.

He abarcado dos de los tres tipos de nudos en este post. Y aunque mi intención era abarcar con mas dedicación el último, me he entretenido con los dos primeros y terminado haciendo una publicación muy larga, asi que después les comentaré del tercer nudo...

Esperen con ansias.

Calor, Terregal y Granizo...

Como adoro a mi Comarca Lagunera señores, ¿por qué?, es simple, porque es tan rara como yo.

En esta ocasión les hablare de lo bizarro que puede llegar a ser el clima en mi región, sobre todo en estos tiempo de cambio climático. En otras ocasiones ya les hablaré de otras cosas y peculiaridades extrañas de La Laguna, pero por ahora, solo el clima (a menos que comience a divagar).

En esta semana lagunera ha habido un calor intenso, como es usual en los meses de mayo, junio y julio, pero lo aparentemente curiosos es que, también ha habido granizo, e incluso un poco de terregal.

Para explicarles porque usé la palabra aparentemente, usaré una pequeño citado del artículo en Wikipedia de "Granizo":

ocurre tanto en verano como en invierno, aunque el caso se da más cuando está presente la canícula, días del año en los que es más fuerte el calor.

Así es, aparentemente, porque suele pasar que granice en verano, y en los días mas calurosos de éste. Tal vez aún no es verano, pero en la Comarca la primavera es mas cálida que muchos veranos en otras regiones. En lo que va de este año se han registrado temperaturas por encima de los cincuenta grados Celsius (aunque los medios se nieguen a divulgarlo).

Las incansables tormentas de tierra que tenemos se agrupan, junto al calor y al granizo, para aumentar el descontento de las señoras chismosas chismeando chismes en la esquina chismeadora.

Aunque a algunos(muchos, casi la mayoría) les moleste los temperamental y extremo que es nuestro clima, a mi me agrada. Prueba de ello es que el sábado pasado, estábamos en una quinta(balneario) cuando nos tomó por sorpresa el granizo y la lluvia. Pronto todos salimos del agua, pero al ver que el hielo celeste no paraba de caer, uno de mis amigos "Edo" sugirió que hiciéramos unas carreritas de nado en medio de la granizada. Aceptamos Fer y yo. Quedé en último lugar, claro, yo no se nadar, solo pretendí que nadaba. Regresamos a la protección de un techo improvisado. No pasaron ni tres minutos y ya estábamos planeando la segunda vuelta. Los lanzamos nuevamente a la piscina y esta vez quedé en segundo, pues, Fer se cansó y se quedó a medio camino. Tiempo después el granizo cesó, la lluvia igual y las nubes que habían estado cuidándonos del sol todo el día se desvanecieron y todo volvió a ser tan caluroso como siempre, como el día anterior.

Ese día me di cuenta de cuánto quiero a mi Comarca, y que la quiero porque es tan rara como yo.

Se que la Laguna no es perfecta, y en otra ocasión les hablaré de sus defectos y de como me gustaría que fuera, pero por el momento me despido.

Me despido con una disculpa por no haber subido nada en el mes de mayo.

Aprendiendo a Bloggear

Estoy apenas empezando a re-entender esta acción de bloggear. Y al navegar un poco entre diferentes y distantes blogs, descubro lo dificíl que es conseguir seguidores; pues conservarlos es mas fácil, la tarea de ir a tu lista de "seguidos" y borrar los que ya no te agradan, parece implicar un esfuerzo inhumano.

Sin embargo, conseguir los Seguidores sí es complicado, lo cual me parece extraño, pero no increíble. Creo que todo aquel que crea un blog es porque quiere escribir, y no porque quiera leer. Me pueden llamar hipócrita al ver que sigo a muy pocas personas, pero no es porque no lea otros blogs, es simplemente porque no he encontrado muchos que sean de mi preferencia. Pero tengan seguro que me daré a la tarea de buscar mas, y luego, traerlos a manera de recomendacion, en una nueva entreada a este blog.

Saludos a todos.

Esperando y Luchando Por Un Milagro

Me encuentro aqui postenado algo de mi metro, amanera de aviso y peticion:

hey aki subiendo otra foto
de skins es ke es de las
mejores series ke he visto
jaja y mero me acabo la 3ra temporada
entre a la pagina oficial
en busca de uan imagen de la
2da generacion los de la 3ra y 4ta temporada
y me entero de ke van a hacer
audiciones abiertas este 10 de abril
para encontrar a la 3ra generacion
para la 5ta y 6ta temporada
en londres y estoy en el rango de edad
para el casting, osea ke si alguien
puede pagarme el viaje a londres
para solo presentarme en la audicion
seria genial jaja estaria eternamente agradecido
[se ke conseguiria un papel, extranjero raro
e inusual jaja solo yo!]
ya ke si alguien tiene el dinero y kiere
hacer la audciion x si mismo
http://www.e4.com/skins/index.html he ahi el link
ahi encontraran la info y solo digan
"mi amigo Armando me dijo del casting se lo debo todo a el"
cuadno se ganen un BAFTA o un Oscar jaja o de perdido
consigan elpapel jajaj bno me despido

espero que alguien me pague el viaje ;)

Segundo Encuentro

Caminaba por el oscuro andador con destino a mi casa, cuando sentí una cálida mano que tocaba mi hombro por la espalda. Me giré lentamente para ver de quien era el llamado, pero no había nadie detrás de mi. Estaba cansado de que mandaran a esos improvisados mensajeros a entregarme esos recados que profesaban lo que debía hacer. Y cuando me disponía a seguir mi camino, de regreso a casa. Ahí estaba, justo frente a mi, a escasos centimetros, ella.

Me miró fijamente y me saludó con un perfectamente audible -Hola-. Luego, puso su cálida mano sobre mi hombro, el cual usó de palanca, para pararse en la punta de sus pies, y darme un frío beso en la mejilla. Yo no sabía que hacer, estaba tan atónito y desconcertado como emocionado y alegre; pues, nunca antes me había besado en la mejilla y parecía ya bastante tiempo desde la última de sus visitas.

Su oscura y larga cabellera había crecido un tanto desde la última vez que la vi, aquella oscura noche de verano. Su rostro era pálido como siempre; unas pequeñas bolsas, pruebas de insomnio, colgaban de sus oscuros y penetrantes ojos; los cuales reflejaban resentimiento, ansiedad, impaciencia y júvilo a la vez.

Decidí romper el breve silencio con un débil y tímido -Hola-. Ella sonrió.

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Me tomó por la muñeca y me obligó a seguirla. Dimos la vuelta a la derecha para encontrarnos con otro andador y una prolongada pared pintada de verde grisáceo. Soltó mi nuñeca y decidió sentarse en el suelo, con la espalda recargada en la interminable pared. Me senté junto a ella. Escasos quince centímetros nos separaban, hasta que decidió reposar su cabeza en mis hombros. Permanecimos así durante unos instantes, que pudieron haber sido tanto horas como minutos, no lo sé.

Con su mano izquierda tomó la mía, y con la derecha, bajó la manga de mi chaqueta para clavar la mirada en mi antebrazo, en busca de algo. No lo encontró, claro que no lo encontraría. Movió su atención a mi muñeca, dónde descansaba la vieja pulsera que ella misma me había regalado, en nuestro último avistamiento. Se dibujó una sonrisa, en su frío rostro, la cual desencajaba con el porte de malvada que cargaba desde hacía unos meses. Luego, miró el listón rojo que debía de llevar, siempre que salía de casa y que se encontraba junto a la pulsera.

La sonrisa se borró rápidamente de su rostro, privándome de la felicidad que me provocaba verla contenta. Soltó mi mano inmediata pero suavemente, y se levantó. Ya cuando estuvo en pie, me ofreció una mano para ayudarme a parar, aunque ambos sabíamos que no la necesitaba. Acepté la ayuda, por cortesía.

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De nuevo quedamos frente a frente, y decidió repetir la escena de hace unos momentos. Colocó su mano izquierda sobre mi hombro, para quedar en puntitas, y le propinó una segunda paliza a mi corazón, al darme su frío beso en la mejilla. Pero esta vez, también puso su mano derecha en el hombro que me quedaba libre, se acercó a mi oido y susurró -Nos vemos pronto-. Esas palabras cautelosamente escogidas me hicieron añicos el sentido común y pusieron a mi cabeza de cabeza, válgase la ironía.

Volvimos a poner los pies en la tierra, ella literal y yo figurativamente. Se despidió guiñando un ojo y mostrándome las nuevas armas que adornaban su malvado, frío y bello rostro. Dió media vuelta y se fué caminando, dejando que su oscura melena se fuera perdiendo en la noche. pero antes de que la perdiera de vista, ella miró hacia atrás, hacia mí. Su pálido rostro enmarcó una mirada tentadora, que me invitaba a quitarme el listón rojo y seguirla.

Di media vuelta y seguí mi camino. Aun no era el momento, así que, seguí con mi destino.

Diciembre 31 de 2009 - 4:51 am

Futuro

Madre, soy zurdo de nacimiento, mi parte derecha del cerebro es la que me controla, la creatividad y los sueños son mi bandera, mi vocación es ser yo. No insistas en que estudie una ingeniería, como insististe hace años paras que usara mi mano derecha en vez de la izquierda; porque esta vez tengo voluntad, y rechazare tus intentos.

No estoy pensando en dinero, pues, nunca me ha importado, deberías de saberlo. Siempre me ha importado mas la atención, por mas superficial que parezca, y si alguna vez mi lado lógico y calculador me dominó, fue para obtener atención por esos medios. Pero ahora ya encontré la manera de realizarme y expresarme sin perderme en el intento.

Te agradezco por desarrollarme en esos aspectos, pues son habilidades que siempre portare con orgullo, pero ya era hora de que cambiara a ser yo de nuevo, aunque eso implique no ser tan exitoso como pude haber sido, como quisiste que fuera.

Seguiré mi camino, por mas peligroso y riesgoso que sea, pues, he recibido el mensaje que esperaba. El cual me gustaría compartir con todos aquellos que puedan leer esto.

Este mensaje se nos presenta de tantas maneras en la vida, en películas, caricaturas, imágenes de toda forma posible. Pero tuve que pedir una forma mas directa para, al final, poder entenderlo. Y llegó.

Toma el riesgo.

Con Blog Pero Sin Tema

Como muchos de ustedes mis cuates bloggers han de saber, esto de administrar un blog, no es tarea fácil. Pues, hay muchas cosas que hacer, sobre todo a la hora de crearlo. Simplemente debo decirles que llevo aproximadamente dos horas moviéndole a "Diseño". Sin mencionar los problemas que hubo para que Google me confirmara la cuenta, lo cual, no hizo nunca; tuve que crear un correo de gmail para poder crear este blog.

La idea de hacer un nuevo blog (ya había tenido uno hace mucho tiempo, pero, lo cerré por la falta de tiempo y de cuidado), fue después de entrar al metroflog de mi hermana Klaudia [http://www.metroflog.com/-meeztake-in-thelovE] y cual espía de la CIA estuve fisgoneando en sus links [véase parte derecha inferior de su metro]. Ahí, escondido a plena vista, me encontré "mee blog!", y me dispuse a entrar a el susodicho blog [http://www.nnothaz-nnocturnnaz.blogspot.com]. El blog de mi hermana, naturalmente, me encantó, lleno de poemas, y pensamientos, benditas sean las musas que llenan de ideas la mente de la pequeña Klaudiia. La emoción fue tan grande que, así es damas y caballeros, me presenté la propuesta de hacer un blog, la discutí conmigo mismo (en una fracción de segundo, claro), y cuando menos lo pensé ya estaba con las velas al viento y las manos en el timón en medio de esta nueva travesía.

Pero al crear este nuevo blog, una cuestión se presenta ante mi, que debería hablar en mis publicaciones. Esto es sumamente consternante, pues, al menos mi hermana, tiene su tema, y ese tema son los poemas, los cuales escribe con tanto empeño y, si se me permite, talento. Pero definitivamente yo no estoy aquí para escribir poemas, entonces, ¿de que debo de escribir? Es algo que iré resolviendo conforme pase el tiempo y pasen los posts. Y como siempre, se aceptan recomendaciones, sugerencias, mensajes de cariños, declaraciones románticas y hasta insultos, todo esto, es siempre bienvenido.

Así que, estoy aquí nuevamente, empezando desde ceros, a tratar de conseguir unos cuantos seguidores, así que, si por alguna causalidad [sí, causalidad, no lo escribí mal] del destino entraste a mi blog y leíste este post te agradecería mucho que le dieras en el botón que contiene la leyenda: "Seguir".

Muchas Gracias.