Amor como Boomerang

Antes que nada, le quiero pedir perdón a mi pobre pero querido blog, al cual he tenido tan olvidado de unos meses para acá.

Esta es una entrada que les debía como desde Diciembre del año pasado: Amor Boomerang.

Para Moncho (alias Ramón) que esperaba esta entrada y seguramente terminó por olvidarse de ella.

¿Se han vuelto a enamorar de un(a) ex, a la que dejaron de amar/querer?

(Porque no se podrían volver a enamorar de alguien a quien no dejaron de amar, ¡eh cómo la ven!, si ando en todo)

Expliquemos lo qué sucede, con la ayuda de una grandiosa y tierna metáfora:

Un chico (o chica si lo prefieren) recibe un regalo de parte de padre (o madre si lo quieres así), este regalo es nada más ni menos que un maravilloso y flameantemente nuevo boomerang.El niño lo atesora, lo quiere mucho, se vuelve en un objeto muy preciado para él, incluso le tiene un lugar muy especial en la repisa de su habitación. Se enamora de él, por decirlo de algún modo.

Pero un día el niño se aventura a dejarlo ir. Se prepara en su habitación haciendo ademanes con el brazo,practicando como lanzar el boomerang. Sale de su casa con el boomerang entre sus manos. Con mucho nerviosismo da sus primeros pasos en el jardín, se pone en la posición en la que, él cree, se pondría un ninja al despojarse de su arma. Se prepara, aspira, toma impulso, echa el brazo hacia atrás y, con un movimiento brusco de muñeca, el boomerang sale disparado en el aire a toda velocidad.

El niño resulta un gran lanzador de boomerangs y se siente orgulloso de ello. el boomerang atraviesa el cielo y se pierde en el firmamento. El niño está feliz. Se había deshecho de algo que había querido mucho pero que terminó por aburrirle al verlo estático en la repisa, el niño está eufórico.

En medio de su felicidad algo lo golpea en la cabeza, un golpe que termina dejándolo en el suelo llorando por el dolor. Obviamente lo que lo golpeó fue el boomerang, que al ser lanzado de una manera tan magistral, y cumpliendo a su naturaleza, volvió a el origen de su trayecto.

El niño esta dolido, llorando, pero contento (no feliz).

Recuperó algo que había perdido y que, aunque fue algo de lo que estaba tan feliz de ser despojado, está contento porque lo tiene de nuevo para aferrarse a él. Y aunque nunca le podrá provocar la misma felicidad de antes, y sólo terminará por dolerlo más, él se siente bien por tener algo que sujetar al volver a casa.

Repito mi pregunta:

¿Se han vuelto a enamorar de un(a) ex, a la que dejaron de amar/querer, aclaro?

momento Geek: if respuesta=si then (traducción al español: Si tu respuesta es sí, entonces:)

Entonces terminaste sufriendo más de lo debido, más de que hubiera dolido quedarse sólo o conseguir un nuevo 'boomerang'.

continuemos con el momento Geek: else (traducción al español: si no)

if metáfora='no entendida' then (traducción al español: si no entendiste la metáfora)

Lee y analiza de nuevo la metáfora si no la entendiste la primera vez que la leísta

y un poco más de este momento Geek: if metáfora='entendida' then (traducción al español: si entendiste la metáfora)

Pasa a otro post de mi blog y leelo con gusto, o deja un comentario (también con gusto).

Gracias y tengan cuidado con los y las boomerangs.

P.D. Gracias a la maestra Raquel de la E.S.T. #26

por haberme enseñado a programar en Pascal.

Necesidades Básicas

Este post va dedicado a mi querida amiga Hilda Cerda que me hizo recordar que tengo un olvidado blog y mucho por decir.

Todo el mundo sabe de estas necesidad básicas, estas grandes cosas sin las cuales no podríamos vivir; las que responden a antiguos llamados de la naturaleza provenientes de lo más profundo de nuestros propios cuerpos.

En algún momento de nuestra vida se presentan, y nos hacemos conscientes de ellas. Por ejemplo: acabo de nacer, sólo hay tres cosas que puedo (y voy a) hacer: llorar, comer y dormir. Lo primero que hago es soltar el llanto y hacerle saber al mundo que ya llegué y no me van a poder sacar de aquí; después es muy posible que me quede dormido, es decir, he pasado un gran rato tratando de salir de esa prisión de carne y eso me ha costado mucho esfuerzo; y finalmente, comer, al despertar (o tal vez mientras duermo) voy a comenzar a alimentarme de esa señora que me ha dado a luz —cómo si no fuera suficiente que me haya cargado por nueve meses, ahora me voy a alimentar de ella.

Esto nos lleva a determinar dos necesidades básicas: comer y dormir.

Otro ejemplo: adolescencia. No necesito decir nada más, esto nos lleva a.... sexo.

Ya tenemos tres en nuestra lista: comer, dormir y coger; perdón: es decir, tener relaciones sexuales.

Bien chicos y chicas, hemos descubierto la clave de la vida. No se tienen que preocupar por naaaadaaaa más. Comer, dormir y coger. Comer, Dormir y Coger. COMER, DORMIR Y COGER.

Aunque, si me lo permiten, yo agregaría una más, sin la cual, al menos yo personalmente, no podría vivir. Y es: comunicarme.

Volvamos al bebé recién nacido: lo primero que hace es llorar, le dice a esta mierda de mundo que ha llegado y que no se va a regir y conformar con sus reglas.

Ahora al adolescente: sexo significa comunicación, tanto para llegar a él, como a la hora de hacerlo, la despedida posterior al acto sexual y simplemente el hecho mismo en sí. Coger son dos cuerpos comunicándose. (<- Punto)

Yo, en lo personal, sufriría mucho, moriría si no pudiera comunicarme. Esta nueva necesidad que hemos encontrado es la que nos lleva a comer, dormir y coger.

Esta urgencia por hacerme notar y saber, a quejarme y expresarme es lo que lleva al bebé a llorar, hacer gestos, luego a balbucear, y a hablar. Es la que lleva al artista a pintar los cuadros más bizarros, a hacer las canciones más ambiguas, a hacer la película más imposible de digerir. Sin mencionar, a las mujeres que gozan del chisme, a los hombres que disfrutan tanto de comentar sobre el partido que ven en ese mismo momento y gritarle al monitor del televisor como si fuera el director técnico de la selección mexicana y no dejemos a un lado a los hipsters que tanto adoran discutir y criticar... lo que sea que discutan y critiquen los hipsters.

Esta misma ansia es lo que lleva al joven internauta a, tarde o temprano (en mi caso, temprano), crearse una cuenta en Google y hacerse su espacio como éste de filosofía personal, queja incansable, expresión libre y sobre todo sacamiento de emociones.

• Comer.
• Dormir.
• Coger.
• Comunicar.

No es coincidencia de que todas tengan una 'O' después de su consonante, y que podamos llamarlas con el humilde nombre de CoDoCoCo.

¿Tú satisfaces tus necesidades básicas, tus codococo's?

Trabajos recientes y noticia

Recientemente he estado trabajando en dos teorias o hipotesis filosoficas. La primera, el amor boomerang, la segunda la ilusion perdida.
Pero no les voy a comentar de que se tratan ahora, pues dejo el blog en receso hasta que tenga computadora nuevamente.

Armando Lunatico

Amantes Egoístas

Hoy, me di cuenta de que como amantes somos tan egoístas.

Salí con unos cuantos amigos hoy, organizamos una reta de Guitar Hero pensé que todo iba a estar de poca, la verdad no me equivoqué, pero hubo una cosa que si me molesto. El novio de una amiga se la pasó hablándole por teléfono todo el día.

La llamó justo al llegar a mi casa, y no colgaron hasta que nos tuvimos que ir de ahí. A mi parecer entre el y la madre de mi amiga, se la pasaron bombardeandola con mensajes de texto mientras, en la casa de un amigo, jugábamos Halo. Y cuando se tuvo que ir, estaba planeado que se fuera con un amigo, pero ella seguía hablando con su novio por teléfono, y nuestro amigo se tuvo que ir. La llamada se alargó unos (bastantes) minutos. La paciencia parecía abandonar el ser de la pobre señorita, que daba vueltas de un lado a otro con el celular pegado a su oído.

la verdad, no quiero entrar en detalles, ya llevaba dos párrafos describiendo la situación pero no tenía caso, solo alargaría mas este post. No me molestó que la llamara, pero si me incomodó que interrumpiera nuestra sesión de juegos, pues, rara vez tenemos la oportunidad de armarlas.

Ahí fue cuando me di cuenta de que como amantes somos tan egoístas. ¿Cuál es el punto de traer tan asfixiada a tu pareja? Si no tienes confianza en él/ella pues, entonces algo anda mal, y no lo vas a solucionar con constantes llamadas y textos excesivos.

Pero la verdad el problema viene de una visión posesiva con la cual, vemos el amor. Permítanme explicarme: creemos (tal vez inconscientemente) que al momento en que ella dice "si quiero ser tu novia", ella nos pertenece, pues...ERROR. El amor no se trata de un sentido de pertenencia, no es decir "yo soy tuyo y, tu eres mía". Es caminar juntos un camino, ¿por cuánto tiempo? el qué tenga que ser. Cuando logras entender que ni eres dueño ni propiedad de nadie, a mi parecer, logras entender el amor (llevar ésto a la práctica es otra cosa mucho más difícil).

Hoy por fin pude concretar esa idea del amor que tenía en mi cabeza desde hace tantos años. Por fin le pude dar forma, me di cuenta de que como amantes somos egoístas.

Hoy, a nadie le pertenezco y nadie me pertenece.

(apreciaria sus comentarios en face o blogger)

Armando Lunático...buscando a Luna

Me encontré con la Muerte De Nuevo

Hoy me reencontré con mi vieja amiga Muerte, sólo para recordarme mi lugar en el mundo.

Me desperté un poco menos temprano que lo usual, lo viernes entró un poco tarde a la facultad. Hay cuatro chicas en mi clase (L, N, A y M) de esas que son buena onda, se echan las clases y siempre están de buen ánimo y platicando. Pero hoy, algo estaba diferente, para empezar no había visto a A en el autobús, algo no muy raro, pero suelo topármela en algún autobús. A la hora de clase, no vi a M, creo que aún no llegaba; y N y L se veían diferentes, un poco ausentes (tal vez sólo alucino), pero no le presté mucha atención, era muy temprano como para esperar entusiasmo de cualquiera de mis compañeros.

Entramos a clase, todos menos ellas, momentos después L asoma la cabeza por una rendija de la puerta, y nos da un terrible anuncio. La Mamá de A había muerto, mi reacción fue exactamente igual a la que fue cuando me dijeron que mi abuelo estaba muerto. Todo me pareció muy lejano por unos instantes, sentí como por un segundo compartí su dolor. Mi amigo de al lado, me despertó de mi ensimismamiento con un aclaramiento de garganta, no se percató del efecto de ese gesto en mi. Volví a la realidad y L ya estaba marchándose, su número de celular y el de A, estaban apuntados en el pintarrón, al igual que la dirección donde sería el funeral. El funeral quedaba en mi camino de regreso a casa, pero yo no iba a regresar a casa hasta las seis o siete de la tarde.

Pasé el resto de la mañana tratando de distraerme de ese sentimiento bien conocido que quería apropiarse de mi estado de ánimo, pensaba en que debería estar con A, pero se me dificultaría mucho el ir al funeral y luego volver a Torreón. Mis compañeros me dejaron solo en la facultad al rededor de las dos y media, y decidí caminar. No podía quedarme ahí, tenía que estar en movimiento. No dejaba de pensar en ella, en su madre, en mi abuelo. Pronto tuve que regresar a la universidad, era hora de mi clase de inglés. Pasados cinco minutos desde el comienzo de mi clase, noté que algo en mí estaba diferente a los días anteriores. Normalmente llegó entusiasmado a mi clases, me agrada mucho el estudiar en el Centro de idiomas, pero ese día me parecí desanimado. No pude evitar el pensar en que si yo me sentí así, como se sentiría A.

Hace un momento revisé en el perfil de Facebook de A, están palabras que le escribió a su mamá antes del terrible acontecimiento, y me hizo recordar ese sentimiento que he tratado de evadir todo el día.

Muerte me encontró de nuevo, sólo para recordarme mi lugar en el mundo, mis errores, y las metas que debo lograr antes de mi partida.

Hoy escuché a mi Ángel

Algunos, como yo, lo llaman hablar consigo mismo, razonar en voz alta, discutir con tu otro yo. Otros, lo podrían llamar llamado celestial, revelación, epifanía. Y algunos cuantos mas, hasta esquizofrenia. Pero hoy, escuché a mi Ángel.

Pero no sólo lo escuché, sino también me di cuenta que ya lo había escuchado tantas otras veces. Y estoy seguro que todos hemos escuchado a nuestros respectivos ángeles. No pretendo sonar como un experto, como un escritor con su nueva novela de auto-superación, como un esquizofrénico que escucha voces de seres invisibles, o como un profeta con un mensaje de arrepentimiento y reivindicación; pero los contaré mas o menos como fue que contacté con él.

Normalmente tomo dos autobuses para ir a la facultad, en el primero, suelo quedarme dormido casi todo el trayecto. Pero ese día fue diferente, tenia sueño, me sentía somnoliento, pero aun así no me quedé dormido. Normalmente, cuando voy en un autobús y no tengo puestos mis audífonos y escuchando música, voy pensando en la nada y en todo (estoy seguro que conocen ese estado de perdido en el infinito) y justo así era esa naciente mañana. estaba pensando en muchas cosas: me preguntaba la razón por la que no me había quedado dormido, también me cuestionaba sobre la acechante exposición que se aproximaba, los compañeros, problemas, y tal vez otras banalidades a las que no puedo recordar.

Se desató una discusión en mi mente, mis principios e ideales estaban en constante choque unos con otros (situación francamente habitual en mí, y me gustaría que comentaran dejándome saber si a ustedes les ocurre muy seguido). Y como en un debate bien llevado a cabo, todo terminó como un punto final en una página, con una frase contundente y reveladora. Era la conclusión al conflicto de intereses desarrollado en mi psiquis, un conflicto que hubiera podido durar días o semanas en mi mente, pues se por experiencia que estas batallas mentales me son difíciles de resolver, y sin embargo la conclusión había llegado a mí tan repentina como rápidamente. La discusión no había durado mas de unos cuantos minutos y ya había llegado a su conclusión, algo sumamente inusual.

Me tomó menos de cinco segundo darme cuenta dela anormalidad del acontecimiento, y tal vez influenciado por un libro que hablaba sobre el tema, llegué a la teoría, mejor dicho conclusión: mi Ángel había intervenido. No es la primera vez que me pasa, pero es la primera en que me doy cuenta, la menos hasta donde mi memoria llega a recordar.

Hay un refrán mexicano que dice "Al que no habla, Dios no lo oye", y es en base a este mismo principio en el que trabaja la idea del libro por el que me vi influenciado y otras teorías e ideas que ya había escuchado. Sólo hablándole al aire, a Dios, recibirás las respuestas que necesitas a través de tus mismos labios, o en todo caso tu Ángel (de la Guarda si así lo prefieren) se comunicará contigo y te hará saber lo que necesitas. siempre he sido un buen partidario del hablar solo, del debate mental, pues sólo así he obtenido las mejores respuestas a todas las situaciones que se me han presentado. Puedes ser partidario o no de la comunicación entre Dios y ángeles con los humanos; pero de una persona a otra, te recomiendo algo que siempre me ha gustado, tener la mente abierta. Pero sobre todo que hables contigo mismo, sólo en el silencio de la soledad podrás escuchar a tu yo interno y tal vez, con suerte, a tu Ángel.

Nudos [Segunda Parte]

Habia escuchado hablar sobre nudos en la garganta, los nervios hechos nudos, y hasta un poco de nudos en el estomago. De éstos ya les hablé de los dos primero en mi post anterior, y ya es hora de que les venga a hablar del tercer nudo, el que mas me ha causado problemas últimamente.

Comenzare mi historia diciendo que, mas halla de una superstición, no me agrada el mes de julio, nunca me es favorable. Pese a que mi cumpleaños se encuentra en este mes no me resulta nada agradable que se acerque esta fecha, pues dias antes de mi cumpleaños y días después resultan ser los peores días del año. Pero hasta antes de este año nunca me había pasado nada sentimentalmente grave, este año fue diferente.

Poco antes de mi cumpleaños nos llegó la noticia de que mi abuelo, padre de mi padre, había muerto. Ya tenía unos cuantos meses en un precario estado de salud, pero en las ultimas semanas se le había visto una mejoría, esto provocó la sorpresa de la familia. Cuando mi hermano menor me lo dijo, sólo me sorprendí, no había rastro de ninguna otra emoción en mi cabeza. Como es mi costumbre estaba auto-analizando mi reacción a la noticia, y me dije a mi mismo que simplemente me encontraba en shock por la mala nueva. Al día siguiente fuimos a la funeraria donde se encontraba el cuerpo de mi abuelo, al llegar a donde estaba su féretro mi hermano comenzó a llorar. Y yo, aunque estaba viendo el cuerpo inerte de mi abuelo, no sentía ese abandono y propensión a la tristeza como todos los demás en la sala. No sentía nada. Me senté después de contemplar por un largo rato a mi abuelo, y me quedé pensando (auto-analizándome realmente), y me asusté con las teorías que formulé para explicar mi falta de lagrimas malestar emocional. No sabía si era un desalmado que no era capaz de sentir alguna emoción, si solo estaba jugando a ser fuerte frente a mi familiares, y en especial frente a mi hermano, o simplemente seguía en un estado de shock emocional. Llegó el momento de enterrarlo y aun no sentía esas ganas de llorar, veía como mi primo (que tiene mi misma edad) dejaba correr sus lagrimas por las mejillas sin ningún tipo de reserva. Lo envidiaba. No podía derramar una lagrima en el entierro de mi abuelo, y eso, para mi, era tanto preocupante como frustrante.

Durante los días que le siguieron a ese, sentía como mi estomago demostraba una intranquilidad, y estaba casi seguro de que era por eso, había algo que quería salir peor no podía. Tenía un nudo en el estomago. No sé que lo había provocado, pero estaba ahí. Había escuchado que el estomago era el centro de las emociones, así que suponía que el malestar provenía de mis emociones guardadas. Afortunadamente varios días después llegué a la casa, estaba vacía. Todos se habían ido a una misa para mi abuelo, yo había decidido ir con mi mejor amiga con la esperanza de que al contarle todo, por fin pudiera llorar y sacar las emociones. Y aunque no pude llorar junto a ella, al llegar a mi casa, encontrarla vacía, oscura, algo despertó en mí. Comencé a balbucear una canción de la nada mientras encendía la veladora que mi madre había comprado para mi abuelo. Y entre la letra que acababa de crear y la visión de una pequeña llama en mis ojos, por fin, lloré.

El nudo se había deshecho, pero sentía que no por completo. Estaba por fin a gusto, el sentimiento había salido, y la tristeza llegó a mi pecho.

Pero, el mes aun no acababa, mi cumpleaños llegó con una película, y se fue con otra. los días pasaron, y las tragedias no decidieron parar. Pequeñas y grandes tragedias asediaron contra mí, pero sobre todo, contra los que me rodean (cosa extraña, pues el mes de julio tenía su furia siempre en mi, y no en los demás). Esta año el juego era "destruye a Armando y vuelvelo a construir", emocionalmente hablando, claro. Aun tengo dos golpes que no he podido aceptar y sacar, por lo tanto no los torturaré mas con mis nudos.

Así fue como experimenté por primera vez, estas tres clases de nudos. Y con otra crónica mas, me retiro.